Подумать

Легко ли быть нарциссом, или почему я ничего не чувствую?

Поиски нового бегового маршрута привели меня на дорогу. Трасса, ведущая из моего городка в близлежащие села. Этот путь был мне плохо знаком. В силу обстоятельств до начала своей беговой истории я ездила по этой дороге раза два. Не было необходимости. Но прошлым летом меня занесло сюда чисто случайно. В один из августовских вечеров после пробежки я поехала на поиски каких-то ягод в посадки, которые находились между сёлами. Сейчас вспоминаю — что за ягоды мне были нужны? Ежевика, может быть? Не помню… Зато отчетливо помню, как ехала вперёд к закату и не хотела останавливаться. Дорога многообещающе манила меня. Если бы можно было все бросить, я бы откликнулась на этот призыв. Не терпелось узнать, что ждёт меня за следующим поворотом. Между тем, я ехала все дальше и дальше, пока в одном из сел асфальт не перешёл в грунт. Здесь я и решила остановиться. Пролезла через высокую траву в небольшую рощу, потом в овраг. Ягод я, конечно, там не нашла.

Выбравшись из оврага, я увидела большое поле и заходящее на горизонте солнце. Потрясающий летний закат в этой сельской местности, и я одна. В памяти всплыли картины из детства, когда меня оставили в деревне в гостях у двоюродной бабушки. Я одна, лето, поле, закат…

поле_закат_лето

Тоска по материнской любви, чувство покинутости, ненужности, которое разрывает изнутри — то, что ощущала я тогда и то, что ощущаю сейчас. Такое болезненное и, почему-то, такое нужное мне сейчас дежа-вю.

И вот я снова здесь.

Кто бы сомневался?

Эта дорога просто создана для того, чтобы мои ноги пробежали по ней.

1

Я должна исследовать эти, хоть и малознакомые, но такие родные мне края. Здесь несколько сел, разделённых между собой участками полей, посадок и километрами дорог.

3

Места очень похожие на те, где я проводила своё детство.

2

Не удивительно, что меня тянет сюда: во-первых, — желание узнать неизвестное, понять, сделать его своим, во-вторых, — пощекотать себе нервишки пережить сильные по остроте ощущения. Бег сам по себе ломает тебя, особенно бег на длинные дистанции — он буквально будит в тебе человека, оживляет и обостряет восприятие. Особенно здесь, где я так чувствую свою уязвимость, оставаясь один-на-один с детскими воспоминаниями. Оставаясь наедине с собой.

5

В одном из сел вижу колодец-журавль.

4

Он одиноко возвышается над домами. Многие из этих домов уже пусты, заброшенны. Обезжизненны. «Прямо как моя душа». Глядя на них, меня с ног до головы охватывает тоска. Хочется скорее убежать отсюда, чтоб не чувствовать боль.

6

Я еще вернусь сюда. Буду возвращаться, пока не переступлю болевой порог и не перестану что-то чувствовать здесь. После мне станет скучно. Я буду искать новый источник боли вдохновения.

Потребность в боли. Так воспитали меня родители. Эмоционально холодная мать, которая четко давала понять, что любви ее я буду достойна только соответствуя ее ожиданиям. Отец, восхищающийся моими достижениями, в то же время всепозволяющий, а затем исправляющий свои ошибки воспитания ремнём и армейской дисциплиной. Ядреная смесь. И, вуаля — ваша принцесса выросла монстром. «Да брось, ты не похожа на монстра, ты очень даже милая и теплая!..» «Да? Но только до той поры, пока ты мне не надоешь. Но не переживай, пока ты пестришь передо мной картинками из своей жизни, не требуешь от меня многого и не лезешь в личное пространство, я буду наслаждаться общением с тобой. Если, конечно, и тебе это нужно».

Всё поверхностно. Я всю жизнь хожу по поверхности, боясь провалиться в глубину и захлебнуться. Я не умею и не знаю, что делать там, в глубине.

Психологи называют таких людей, как я, нарциссами. С виду очаровательные, но эгоистичные и мертвые внутри. Почему мертвые? Потому что не способны что-то чувствовать. Не способны чувствовать любовь, потому что не получили этой любви от родителей и не научились любить ни себя, ни кого-то другого. Подавили в себе всякую потребность быть привязанным к кому-либо. Патологически недоверчивые. Не желающие брать на себя ответственность. Кредо — быть свободным. Почему? Чтобы не получить удар ножом в спину в тот момент, когда ты меньше всего будешь к этому готов. Но уж если и начнёшь испытывать симпатию к кому-то и (не дай Бог!) сближаться, то эти ощущения будут сродни угрозе жизни. Ты можешь почувствовать ответственность за счастье человека. Слишком опасно: вдруг ты не оправдаешь его ожиданий? А что если он привяжется к тебе и не захочет отпускать? Тебе станет тесно в этом узком пространстве. А что если он причинит тебе боль?! О нет! Надо бежать! Лучше сразу отказаться от такой рисковой затеи. Либо подчинить предмет обожания своей воле, чтобы держать под контролем и быть уверенной в своей безопасности.

Контроль, постоянный контроль. Рефлексия, анализ своих переживаний.

Ты можешь быть кем захочешь. Ведь ты не знаешь, кто ты есть на самом деле. У тебя нет собственных границ, потому что они были стёрты в угоду мамочке. Если ты не будешь такой, какой она хочет тебя видеть, можешь считать, что тебя нет в живых. Ведь ты утонешь в глубине ее игнора, что для ребёнка равносильно смерти. Так что будь добра, старайся. Заслужи восхищение. Развивайся. Тогда тебя полюбят оценят. Делай что-то важное, чтоб доказать своё право на существование. Ещё чуть-чуть, и ты, пожалуй, сможешь быть счастливой. Ну же, ещё парочку подвигов!

Жаль, что никто не предупредит тебя о том, что все твои достижения будут приносить тебе лишь временное, а, порой, и минутное облегчение. Тебе всегда будет мало. Ведь пустота в душе незаполняема. Может, ты когда-то и научишься любить себя такой, какая ты есть. А пока выживай, милая. Достигай. Ну ничего, ты девочка сильная, справишься.

Бегай. Это ведь важно: будешь всегда выглядеть свеженькой, подтянутой. Покажешь другим, на что способна. Они вон на диване перед телеком сидят, а ты бегаешь. Ай молодец. Ты сегодня заслужила своё право на жизнь) Да и почувствовала прилив энергии, тебе ведь так сложно что-то почувствовать в обычной жизни, кроме скуки, стыда, страха. С последним, кстати, будешь постоянно бороться. Это будет придавать тебе веру в себя и делать твои щёки розовее. Боишься лететь на самолёте? В чем проблема? Отключи свой страх. Ты же умеешь отказываться от собственных ощущений. Зато потом расскажешь всем, какая ты молодец. Справилась? Браво! Но пора придумать что-то новое, к чему можно будет стремиться. Останавливаться ни в коем случае нельзя. Доказывай своё право на жизнь постоянно. Будь лучшей.

Легко ли быть нарциссом? В минуты побед и переживаний заряда эмоций — очень даже приятно. А между ними — попытки выйти из экзистенциального кризиса, борьба с прокрастинацией и перепадами собственного настроения вперемешку с поиском стимуляторов, которые раскачают кровь по венам. Ты смотришь на жизнь глазами 90-летней старухи и понимаешь, что нет в ней ничего, что имело бы важность. Всё бессмысленно. А иногда обнаруживаешь себя лежащей на кровати с желанием умереть, уставившись в одну точку. Но знаешь, что это временное состояние, и усилием воли заставляешь себя жить свой механизм работать. Вставай. Разлеглась. Пострадала и хватит. Пора искать новые способы борьбы со скукой.

Я знаю, как побороть страх, как выйти из депрессии, как влюбиться, как перестать чувствовать влюбленность, как вызывать эмоции у себя, как вызывать эмоции у других… Я управляю своим телом, как машиной. Но я не знаю, как научиться чувствовать любовь, милосердие, сострадание. Как заполнить любовью пустоту в груди. Не знаю, кто я на самом деле. Я потеряла себя очень давно. Поэтому все что я могу — делать что-то, чтобы меня оценили. Чтобы мне сказали, кто я.

Кто такой нарцисс? Это сверхчувствительный человек, прячущий свою уязвимость за фасадом идеального образа и панцырем защит, с нестабильной самооценкой, как огня боящийся критики. Такой себе человек…

Нас много. Поколение нарциссов.

Психологи говорят, что нарциссизм не лечится.

Нарциссизм передаётся по наследству.

К чему мы приведём планету?

А, может быть, есть шанс?

Об этом, пожалуй, стоит подумать в минуты самокопания. А сейчас мне пора бежать за новыми победами)

Легко ли быть нарциссом, или почему я ничего не чувствую?: 7 комментариев

  1. Бег это круто. Я благодаря вечерним пробежкам изучила микрорайон в который переехала хоть и спустя несколько лет. Много красивого вокруг обнаружила. В режиме работа — дом это не увидишь.

    Нравится

  2. Насколько я понимаю — здесь не о беге. А о том, что сложно найти источники любви, когда тебе самой ее, этой любви, не дали. В этом случае бег лучше, чем, например, запой…

    Нравится

      1. С одной стороны -да. А с другой — это попытка убежать от себя и не думать о том, что больно. Когда то, когда любви к себе аккумулируется достаточно, то можно будет остановиться, оглядеться вокруг и увидеть — какой необыкновенно замечательный мир. Желаю вам этого от души!🌞

        Нравится

      2. Рада за вас. В жизни хорошо иметь средство от всего. Бег вполне для этого подходит. Удачи!

        Нравится

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s